我最喜欢《何以笙箫默》里的一句台词：

「如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。」

这句话，太过分浪漫。

浪漫到我也曾以为他就是我的不将就，

浪漫到我以为这样的人生就值得了。

可我，才发现在这不将就里，有太多的将就了。

将就到都没了自己。

是不是当初坚决不回tou，就不会像现在这样了。

每一次的负能量来袭，脑海中只剩下这个想法。

但明知dao重来几次还是一样吧，

明知dao当初的自己是那麽的义无反顾，

明知dao当初自己是抱着不後悔的决心，

明知dao人生没有重来。

那麽，现在的眼泪又是为的什麽呢。

「我到底为什麽呢？」

现在的生活，我不喜欢

现在的自己，我不喜欢

现在的病态感，我不喜欢

可我到底为什麽还伫立在原地

到底，为什麽呢？

「知dao了。」

大概是这些年在压抑时最常说的话。

所有的辩驳，所有的委屈，所有的妥协

永远的都只能化作这三个字，轻轻带过。

没有人能诉说，没有人能懂我的抑郁。

应该说，我想让他懂的那个人，他gen本也不想懂。

所谓T谅，只不过是有一方必须承受委屈。

然後，重蹈覆辙。

我以为打在我shen上的那一下，能大梦初醒。

可我还是没有。

为什麽。

是什麽时候开始觉得这样下去是不行的呢。

是从彼此相chu1上不平等的时候开

还是从发现他那些年的zhongzhong不堪开始

还是从那几次落在我shen上的攻击开始

还是从开始真正为自己着想的时候开始的呢。

我一直都知dao只有我才能够救我自己

但我到底该怎麽走出这束缚。

这自我的束缚。